1. Maneggio= contrario di pedaggio.
2. Ci vuole culo per trovare un ago in un pagliaio. Io l’ho trovato e mi sono punto!
3. Nella vita ci sono i perdenti e i vincenti. Io sono un pareggiante!
4. La vita è come una ruota. Sulla mia gira un criceto.
5. È famoso per le fughe= GAS
6. Non ho mai fatto l’amore sotto la doccia. Nemmeno sopra.
7. DEFINIZIONE= uno che fa un buco nell’acqua: drogato-sub
8. Prima di nascere mi fu chiesto se come dote volessi un pene enorme o una memoria infallibile, però ora che ci penso non mi ricordo cosa scelsi…
9. OZ, l’hai mandata la letterina a Babbo Natale??
No, gliene ho chiesta una!
10. Giulietta: - O Romeo Romeo… Perché sei tu Romeo?
11. Romeo: - Puttana, chi stavi aspettando?
12. Vuoi guadagnare navigando? Diventa scafista!
13. Come sceglieresti le tre donne più stupide del mondo? A caso..
14. RICORDA: il sesso orale è meglio di quello scritto..
15. RICORDA: se vai alla montagna è bene, se la montagna viene verso di te, SCAPPA è una frana!!
16. DEFINIZIONE= Impotenza: giocare a shangai con gli spaghetti cotti.
17. Se i bambini nascono dai cavoli, i cavoli da cosa nascono?
18. Due piccioni sul Duomo di Milano: Uno dice all’altro: - Guarda Milano! … e l’altro: - Si, ma baciami il culo!
19. In farmacia: - Scusi, signorina, ha dell’acido acetilsalicilico? - Intendi dell’Aspirina? – Eh si, non mi ricordo mai il nome!!
20. OZ in spiaggia con la sua ragazza:
Vieni a fare il bagno?
No, sai, ho le mie cose…
Vabbè, vai pure, te le guardo io!!
21. Watson entra in camera da letto e vede Holmes che fa l’amore con una ragazzina. Stupito gli dice: - Vergogna, farà la scuola media. - Elementare Watson, elementare.
22. Tra vecchietti ottantenni: - Io lo metto in culo ad una ragazza tutti i giorni. L’altro: - E come fai, alla nostra età? – Semplice, le do appuntamento e poi non vado!
23. Un tossico vede in libreria un libro intitolato “Come vincere la Droga”; allora va dalla cassiera e le chiede: - Ma se compro il libro, quanta ne vinco?
24. Quando sai che stai diventando veramente vecchio? Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene è l'alba...
25. Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
26. Perché "abbreviazione" è una parola così lunga?
27. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
28. Qual è il sinonimo di sinonimo?
29. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
30. Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
31. Bambino si sbuccia un ginocchio e poi se lo mangia.
32. Stanco della vita, uccide la moglie.
33. Circondato dalla Polizia, spara alla cieca. Domani i funerali della Poveretta.
34. Falegname impazzito: tira seghe ai passanti.
35. Ultime dalla Società Autostrade: occorre investire di più.
36. Elicottero cade in un cimitero: già recuperati 30 corpi.
37. Uomo si butta dal terzo piano: lascia moglie, 3 figli e una finestra aperta.
38. Un uomo entra in un Café: Splash!
39. Conosco una così piatta che il reggiseno non ha la prima, ha la retromarcia.
Magia.......

43. Questa Macelleria rimane aperta la Domenica solo per i polli. (Insegna in un negozio)
44. Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
45. Un elefante apre il frigorifero e trova solo della coca. Allora dice: - E le Fante?
46. La cocaina? Io?? No, a me piace solo l’odore.
47. "Questa è una rapina" non gli credono e lo picchiano.
48. Bimbo conteso tra due padri. Effettuato il test del DNA. È di un terzo.
49. Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive “Girare Prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta.
50. Che cosa fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti.
51. Che differenza c’è tra S.Francesco e Bossi? S.Francesco parla agli uccelli, Bossi ai ciglioni.
52. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: - Quanto vuoi? – 30 euro davanti, 50 di dietro. Uno dei carabinieri seduti dietro: - Perché a noi di più?
53. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma e sta sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: - Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia. – Grazie, ma ci arrivo lo stesso!
54. Due carabinieri in macchina: - Appuntato, controlli che funzionino le frecce! L’appuntato si sporge dal finestrino: - Ora si, ora no.. Ora si, ora no.. ora si, ora no..
55. Come si fa ad uccidere un orologiaio? Col pendolo.
56. Uno spaventapasseri donna fa venire il grano duro?
57. Una rosa senza spine va a batterie?
58. Se uno stitico muore, va in purgatorio?
59. Al ristorante= Cameriere: - Allora, ha sentito il vino? OZ: - No, cosa ha detto?
60. I calcoli renali si possono fare a mente?
61. Da piccolo mi regalarono un cavallino di legno… morì.
62. È nato primo l’uovo o la gallina? Il gallo!
63. Cosa fa un asino sui binari? Deraglia!
64. Tra amici:
Ho sentito che hai fondato una banda musicale.
Si, è un quartetto.
Ma quanti siete?
Siamo in tre.
E chi?
Io e mio fratello.
Hai un fratello?!
No, perché?
65. Adamo aveva l’ombelico?
66. Il bue che cade è felice perché si fa la bua.
67. Tira di più un carro di figa o di buoi?
68. Il programma preferito da Bin-Laden? Bim-Bum-Bam!
69. Perché Dio ci ha fatto con un solo mento? Perché non poteva fare altrimenti.
70. Ci sono due tipi di donne: le troie e le pure. Le prime sono troie e le pure pure!
71. A Natale mia nonna faceva sempre il tacchino. Un’imitazione orrenda!
72. In un’aia un gatto guarda un tacchino e dice: “Grasso come sei, non mi sembra proprio il caso di chiederti che programmi hai per Natale...”
73. Alla posta: “Signora, perchè non fa la coda?!”. “Perché mi piacciono così, sciolti!”.
74. “Ho i capelli pieni di polvere!”. “Perchè non li tagli a spazzola?”.
75. “Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!”. “Allora se ne vada: ho appena spazzato!”.
76. “Dottore, dottore! Ci vedo doppio!”. “Si sieda sul lettino”. “Quale dei due?!”.
77. Dal barbiere: “I suoi capelli stanno diventando grigi”. E il cliente: “E allora prova a tagliarli più in fretta!”.
78. L’Inter cambia sponsor. Non è più Cirio: i sughi vanno sui primi...
79. La differenza tra Monica Bellucci e la Juventus? Nessuna: hanno entrambi un gran bel culo!
80. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
81. Inghilterra: due mucche pazze chiacchierano. La prima dice: “Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!”. La seconda mucca: “Che mi frega! Io sono un elicottero!”
82. Perché Babbo Natale non può avere bambini? Perché viene una sola volta l’anno e per di più con una renna.
83. La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!
84. Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
85. Perchè la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue? Perché è fatta a mano.
86. Appunti di lingua italiana: TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte...Praticamente...un coglione!
87. Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per l'emozione esclama: "wow! Un'orgia!".
88. Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
89. Scusa mi presteresti la tua faccia che devo fare una figura di merda?
90. Io per una volta vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto
91. Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
92. Simone: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
93. Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
94. Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
95. Perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
96. La tua ragazza mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!
97. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
98. Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
99. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
100. Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?